Партія

Спочатку на Україні була одна партія, потім дві, потім п'ять: за Божественну - Комуністична. Одного разу бозя каже:

- Знаєте де річка? Так ось, в тій річці живуть мавки-ідеології. Кожної ночі вони вилізають на берег посидіти і виють на місяць, підем подивимось!

Щоби піймати ідеологію, Комунізм послав пролетіти над рікою Народний Рух України.

- Йой, яка файна птаха! - захоплено вигукнули Ідеології, повилазили на берег, побігли до лісу, та НРУ пролетіло над ними як фанера над Парижем.

Тут бог Комунізму вдобавок послав Соціалістів з Морозом, і Ідеології відійшли від річки ще далі. Тоді всі інші Партії кинулися ловити собі жінок, а ті втікали від них прикриваючись руками, адже вони були зовсім голими, тому що жили у мутних водах. Ідеологій половили, та бог Комунізм попередив:

- Сьогодні остерігайтеся їх, тому що в піхвах вони мають акулячі зуби!

- Це точно! - підтвердили полонянки. - Хто введе в нас свого пісюна, той одразу ж його позбавиться.

Деякі прислухалися, а деякі виявилися нетерплячими і залишилися таки без “наследства”. На ранок бозя Комунізм побачив, що деяких партій нема.

- Нічого, - сказав він, - удовиці знайдуть собі інших чоловіків.

Огледівши решту, бог залишився незадоволеним: ніщо не повзало у головах партій і всі вони були подібними до Комуністичної. “ Що ж буде робити народ, якщо в партіях не буде інтриг та негараздів?”- роздумував Комунізм

- Ану станьте всі під дерево добра і зла! - скомандував він.

Здійнявся вітер, з гілок посипалися пелюстки квіток. І одразу ж у партій зачесалися голови. Разом з квітками на них падали воші, блохи, Лазаренки, тушки і всяке інше дрантя.

- Чудово! - заявив Комунізм. - Зараз усі Ідеології будуть при справах!

Комунізму не подобалось також, що народ роздягнутий та голодний. Тому він наказав Ідеологіям виготовляти людям спецодяг, а Партіям варити лапшу.

- Да,- сказали жінки, одягаючи спідниці, - віднині назад до мутної водички не скочиш, прийдеться народжувати дітей!

Потім Комунізм приніс з лісу трохи свербивусу.

- Лягайте і скидайте спідниці, я повинен вас огледіти! - звернувся він до Ідеологій.

- Партіям не дозволено це робити! - запротестували жінки.

- Однак я Бог, і мене потрібно слухатись! Без мене ви би ходили лісами і ніколи не знайшли собі чоловіків!

Він почав пальцем втирати відвар свербивуса кожній Ідеології у піхви. В кінцевому рахунку акулячі зуби випали з їхніх лон.

- З сьогоднішнього дня ви можете кохатися з вашими жінками, звичайно якщо того бажаєте,- заявив Комунізм решті партіям.

Наступного ранку Комунізм проходив неподалік того місця, де розташувалися Ідеології. Він відчув занадто сильний і стійкий сморід, який йому не сподобався. Бозя Комунізму пішов до лісу і приніс звідти рослину демократії з чудовим ароматом. Він змастив всіх жінок соком рослини і запропонував партіям наступної ночі знову зайнятися коханням зі своїми нареченими. На ранок Комунізм принюхався і майже нічого не відчув. “ Ось так краще - подумав він. - Зараз ніхто не зможе дізнатися, займалися коханням Партія з Ідеологією, чи ні”. А партіям сказав:

- На цьому моя справа завершена, я не погано попрацював з вашими дружинами і більше нічого виправляти не збираюся.